Forget it, with the help of a treble cref

And the uncontrollable desire of living it for real.

Can't describe how much I love those gazes..

Goose Bumps. Smiles.

Thanks.

Invece eccomi, a sproloquiare qui sopra.

Voglio svuotare la mente, così magari mi concentrerò di più su quelle dispense mai sfogliate.

Mi sono resa conto oggi che dopo anni di arrovellamenti mentali, malinconie subite, trite e ritrite, sono finalmente riuscita a scrollarmi di dosso gli strascichi che tentavo invano di togliermi dalla testa.

Ed è successo tutto con un solo pensiero:

Sarà tempo di riflessioni.. tra le indecisioni universitarie e private.

Sta di fatto che beh, non c'è alcuna fretta, non saranno certo le ultime indecisioni della mia vita, perciò ho intenzione di restarmene qui, ad ascoltare parole e pensieri di altri, che mi ricordano tanto i miei.

Bad smell, depression, to become frightened and shrink back....

In a nutshell: DREAD.

I've been afraid of dread in my entire life, but I'm giving it up.

I'm so tired of living in dread.

Gonna push it away or transform it in GRIT.

Ti ho capito.

Mentire a me stessa penso sia la cosa che mi riesce meglio in assoluto.

E anche questa affermazione, conferma la tua tesi.

Ho sempre vissuto nell'ombra, uscendo alla luce del sole solo se in un punto caldo, tra persone amiche e familiari.

Ho sempre nascosto tutto a chi non pensavo potesse riuscire a conoscermi davvero.

E solo oggi mi sono resa conto che alle volte, sono gli altri a conoscerti meglio di quanto non ti conosca tu stessa/o.

Pensavo di potermi immedesimare nella frase della canzone che abbiamo suonato:

E invece dovrei cambiare qualche pronome personale.

E' così facile dare la colpa agli altri, dire che non ti capiscono, nascondersi dietro a queste banali spiegazioni, nel dire che certe persone vedono solo la superficie, non vedono l'essenza.

Invece eccola, l'hai scoperta.

Mi hai capito persino meglio di quanto non mi sia capita io.

Io non riesco a parlare se non ho qualcosa da dire, non riesco ad esprimere la mia opinione se vedo che sono cose che già dicono altri.

Eppure tu hai provato in tutti i modi a farmi parlare, mi hai messo davanti agli occhi un argomento che sapevi benissimo essere uno dei miei preferiti, ma io non mi sono mossa dalle mie posizioni.

Seguivo gli imperativi d'annunziani: Tacevo e Ascoltavo. Nient'altro.

Mi manca la grinta in questi casi.

Però ieri sera mentre suonavo, ero io, ero me stessa.

Forse sì, è vero, sempre insicura.

Ma io sono fatta di insicurezza, timidezza e ossa.

La carne è poca in confronto al resto.

Vendessero medicinali alla Grinta in farmacia, andrei subito a prenderli.

A quanto pare però, me la devo cavare da sola.

Ci vuole grinta anche in questo pare!

La psiche umana è indecifrabile. Per tutti, me compresa.

Niente psicologi, psichiatri, strizzacervelli o aspiranti tali, nessuno mai potrà decifrarla.

Perché resterà sempre un angolino nella mente, qualcosa di nascosto, irraggiungibile, da qualsiasi punto si provi a scrutarlo.

Lussuria?

Superbia?

Strane immagini nitide di momenti onirici che non so se vorrei si realizzassero o no.

Eppure il cuore batte a una velocità paragonabile a quella della luce, se ci penso.

Sarà come mi dicono, semplicemente una estremizzazione di un desiderio: voler rivedere persone perse per strada.

Ho sognato un bacio.

Seguito da una sensazione di sorpresa e benessere.

Ma Colui non era proprio la persona che mi sarei mai aspettata di sognare in questo modo.

Sarà la voglia di cantare At Last credendoci davvero, sentendola mia per una volta.

Sarà, comunque oggi sono molto blue.

Troppe volte sarebbe tanto meglio starsi zitti e ascoltare.

E allora io ora voglio stare zitta, e ascoltare.

I'm riding for a fall.

Bene. Qual è l'argomento di oggi?

No perché io non mi ci trovo spesso in questo genere di situazioni. Penso si contino sulle dita di una mano le volte in cui mi sono ritrovata spiazzata da qualcuno che riteneva di dovermi informare del fatto che non gli ero per nulla indifferente, o cose simili.

E in queste rare volte che mi è capitata una cosa del genere, ho sempre fatto la figura della cogliona, tipo stasera:

"Davvero? Beh, sono onorata..."

"Sisi! Certo!"

"Si ma infatti veramente, sono onorata!"

...e dentro di me pensavo: ma non c'è un modo migliore di rispondere ad affermazioni simili?

E poi perché bisogna per forza dirle queste cose?

Perché non lasciarle lì e basta... magari dirle solo nel caso in cui si sappia se la persona in questione è capace di dare una risposta come si deve, e non una risposta vaghissima, palesemente messa lì per fuggire via lontano?

Non lo so, comunque io non riesco proprio a gestire questo genere di momenti imbarazzanti.

Non sono mai stata una di quelle sicure di se, spavalde, sempre con la risposta pronta, (tra l'altro sempre quella giusta).

Io sono una supplente. Una di quelle persone che vivono perennemente come spalle degli altri.

Ecco perché mi ritrovo tanto in Claire di Elizabethtown.

Va a tempo con la cassa, e i colpi al petto che sento si acuiscono sempre di più ogni volta che mi muovo.

E' come essere una batteria in movimento:

Basta poggiare i piedi a terra per sentire tutto questo, basta chiudere gli occhi.

Ma ti sfido a muoverti, e vedrai che a lungo andare sarà difficile smetterla di distinguere qualsiasi cosa.

Sarà difficile tornare alla visione che avevi prima, tornare a non sentire più nulla.

Non c'è via di ritorno, suppongo.

Io non ci riesco più da due anni, a non pensare al tempo, a non frammentarlo in sedicesimi, quarti, ottavi, trentaduesimi; e a non scandirlo con la cassa. La mia cassa toracica.

Se non avete mai provato tutto questo, vi consiglio di ascoltare una canzone ad altissimo volume, o andare direttamente a un concerto, alzarvi in piedi, mettervi una mano sul petto e constatare quanto i colpi di cassa riecheggino nel vostro essere, e quasi sovrastino l'aritmia costante del vostro cuore.

Un 23 scarso, che fa anche un po' male.

O un 28, che dà un po' di soddisfazione.

Per i professori universitari e per i datori di lavoro almeno, è così, dato che è raro che si ricordino chi sei, e ancora più raro che si ricordino il tuo nome.

Ed è una sensazione che non ho provato neanche due (o erano tre?.. no, no. due) anni fa, all'epoca del rimbecillimento cronico da storia-del-liceo-finita-con-una-lettera-e-commenti-su-msn (sì, la tecnologia fa male alle relazioni interpersonali...).

Mai illudersi comunque.

E mai restare attaccati al passato, perché tanto sta lì, nessuno lo riprende più.