Forget it, with the help of a treble cref

Ma non lo cancellerò, perché comunque ha un suo perché (della serie, iniziare e finire una frase allo stesso modo).

Lo scopo di tutto questo parlare e parlare e parlare e sfogarsi è partire: devo scegliere una meta, prendere e andarmene per 2 mesi, non sentire nessuno se non per avvisare che sono viva, staccare tutto e andare via.

Vorrei solo capire meglio certe cose, vedere cosa cambia al mio ritorno.

Il mio ippocampo e la mia corteccia olfattiva mi tradiscono in certi momenti, alla presenza di certi odori: ricordo le sensazioni, il benessere illusorio e il gusto, soprattutto, di un bacio al sapore di tabacco.

E non mi si stacca più il cervello da quel profumo, penso non mi ci si staccherà per un bel pezzo.

Le identità che ci creiamo stando al mondo, milioni e milioni di facce diverse che sottintendono alla stessa persona. Pirandello l'ha spiegato meglio di me, meglio di chiunque altro in effetti, quanto questo possa essere soffocante e allo stesso tempo degenerante.

Il mio scopo adesso nel mondo è trovare una persona che capisca la differenza tra me e lei, una persona che non mi veda semplicemente per quello che dico o faccio, neanche per quello che non dico o non faccio. Sai no, quando hai dato ragione al mondo per troppo tempo e alla fine non ne puoi più di fargli credere quello che vogliono, quando hai mostrato quello che provavi solo all'ultimo momento e quindi hai fatto semplicemente la figura della esagerata, oppure sei stata zitta e allora sei sembrata una vigliacca o una che si lascia scappare le occasioni.

Ho perso il conto delle etichette che mi sono state appiccicate addosso, ma ho lasciato fare, forse perché tanto tutti vogliamo solo sentire quello che ci gratifica, e allora ho voluto gratificare chi mi voleva aiutare: secondo me ci piace pontificare sui problemi degli altri perché non sono i nostri e quindi è anche divertente dare giudizi positivi o negativi, e la gratificazione arriva proprio dal fatto che ci possiamo sentire migliori pensando "io non farei mai così", "io sono più forte".

Ma dopo un po' che ti comporti così, accontentando il prossimo, arriva un momento in cui non ne puoi più di essere quello che gli altri vogliono vedere: quella tranquilla, quella che non lo è affatto, quella generosa, quella sempre zitta, quella simpatica, quella ingenua, quella timida, quella che esagera tutto, quella che innervosisce perché è sempre pacata, quella che è ottimista, quella che sfiora il pessimismo cosmico.. Ora basta dai, ho capito, in un modo o nell'altro per chi mi conosce sono sbagliata. E' giusto, nessuno è perfetto e io non sono nessuno, lui si che sarebbe una persona nuova da conoscere, quella perfetta. Insomma va bene la libertà di pensiero esiste, nessuno può controllarla. Sempre lui, è potentissimo!

Io però mi chiedevo solamente se mi è possibile restarci male, prenderla in un certo modo e sentirmi usata, non ritenere di dover fare una figura di merda tanto per farla, oppure no perché alla fine l'ho voluto io, sono io che mi sono resa uno specchio e ne ho parlato e dovrei fare come dicono quelli che la vedono da fuori?

Ecco il concetto a cui volevo arrivare è che siamo tutti capaci a dare consigli perché non siamo noi a doverli seguire.

Mollare tutto e partire, sto per prenotare un biglietto di sola andata verso l'abiura della me collettiva.

E' possibile ricominciare da capo, fallo insieme a me.

Andiamocene, che tanto qui non sarà mai diverso da come è ora, ci saranno sempre le stesse persone sicure di conoscerti alla perfezione.

Non mi va più di parlare di cose che in realtà non mi interessano soltanto perché agli altri piacerebbe che mi interessassero.

Non mi va più di parlare, perché non ne sento più il bisogno.

Sono semplicemente stanca di tutto ciò che mi circonda, di dare troppo e ricevere le briciole, di aspettarmi il mondo dalle persone e constatare che in realtà io sono solo un mezzo per arrivare ad altri.

Molto probabilmente cancellerò questo post presto, chi lo sa, stasera rifletto senza freni e forse domani mi pentirò di tutto quello che ho appena scritto.

Ma ehi, lo ribadisco: se scrivo qui, nella maggior parte dei casi è per sfogarmi.

Mi spiace per chi voleva farsi quattro risate.

Vabbe!

Quando esplode dopo 1minutoe16secondi, respiri.

Aspetti.

Che smettano tutti di parlare, di suggerirti cosa fare: voglio il silenzio.

Voglio che risuoni solo questo: lo scrosciante succedersi delle parole che state leggendo e pronunciate a mente.

Suoni così poco considerati, le parole: ora che posso solo sussurrarle, voglio pensare solo all'armonia che producono, e ricordarmi così il tono della mia voce mentre carpisco quello delle persone di cui, invece, mi interessa ascoltare tutto.

Ricordo che un tempo parlavo anche io, era solo ieri.

Prima di iniziare a leggere, per favore premi play.

Ma no, mi sembra di stare ancora dormendo, che il sole che c'è fuori sia una proiezione del mio subconscio, e le persone che mi circondano mi parlino dei miei pensieri.

Uso le virgole come fossero pause musicali, quelle che prendo senza rendermene conto mentre parlo.

Se chiudo gli occhi, ti arriva ciò che penso?

Svegliami, I feel like a beholder.

Finalmente mi sento libera dal peso che portavo addosso, l'ansia del giudizio altrui:

sono tutte illusioni, non me ne libererò mai.

Se pensi possa finire così ti sbagli di grosso, purtroppo.

Il giudizio altrui condiziona chiunque in tutti i modi possibili; se non ci fosse, non avremmo motivo per lavorare sodo e fare sempre meglio.

Allora adagiati sulle opinioni della gente, come se fossero il più bel letto su cui tu abbia mai dormito. Vai oltre, supera l'ansia, scegli un ritmo diverso, il tuo ritmo.

Sarebbe un errore, una vita senza musica. Non trovi anche tu?

E la musica altro non è che un insieme di opinioni contrastanti.

Lasciale i pensieri più dolci che hai, anche quelli più tristi, va bene lo stesso dai.

Lasciale quello che ti pare, basta che non la abbandoni mai.

Sei solo un numero tra i tanti, realizzalo e vai avanti: non è una punizione, sei nato così.

Io sono un 7, piacere, e tu?

Non potrai mai conoscere tutti i numeri del mondo, finché non ti renderai davvero conto che non hai bisogno di conoscerli tutti per stare bene.

La vita è fatta di rarissimi momenti di grande intensità e di innumerevoli intervalli.

La maggior parte degli uomini, però, non conoscendo i momenti magici, finisce col vivere solo gli intervalli.

Ehi, svegliati, stavi vivendo il mio intervallo.

Ascolta, non ti fermare al nome del gruppo, non ti fermare ai pregiudizi.

La puoi anche vedere la musica alle volte: questo è uno dei casi.

Sono un'eretica.

Ho bisogno di essere nervosa, di avere ansia, e invece niente. puf.

Poi la gente dice che sembro sempre nervosa. Magari fosse così!

Vedo tutto da una certa distanza, come se fosse la vita di qualcun altro.

Ehi è la mia, diamoci una smossa.

Ho le mani calde e la testa mi pesa, ma in tutto ciò non poteva mancare l'ennesimo post da pensieri filosofici in corso, made by batteri in the body.

Mi sono accorta che non riesco a non parlare delle persone qui, sarà che ci parlo costantemente e quindi non trovo argomento di conversazione migliore.

Le conversazioni con me stessa sulle persone, avrei dovuto chiamarlo così questo blog.

Parole prive di senso che si susseguono mano a mano che scrivo per inerzia.

Ultimamente sto ricevendo una caterva di ramanzine, giustamente anche:

sono troppo pigra, non mi va di imparare a scrivere anche se so come si fa, l'ho visto fare milioni di volte.

E poi vabbe invece di parlare a voce, alle volte, scrivo su un blog e penso sia pigrizia anche questa, non mi va di litigare.

Migliorerò, migliorerò lo giuro.

Cerco una canzone dei beatles da trascrivere, così tanto per.

Ma la zitella illetterata (non sto scherzando, è il titolo del libro che devo studiare) mi attende, e quindi andrò.

Prima però lascio che la pelle si accapponi quel tanto che basta per rendermi conto di quanto io sia umana troppo umana, mentre questa donna, Clare Torry, non lo è affatto.

Ma quali lezioni di rock, quelle all'auditorium sono ripassi di vita!

Forse è paura delle conseguenze.

Non sono più abituata, forse non lo sono proprio mai stata:

dubbi che resteranno tali per il resto dei miei giorni, molto probabilmente.

Ieri sera ho fumato troppo e bevuto ancora di più, sono stata soprannominata fattonta, (e ne vado fiera), ho riso per delle baggianate - della serie cerchiamo di evitare parole poco educate almeno su internet, echepazzo - ho suonato su un cartone gigante di nome Wilson, ci ho parlato anche, e ho evitato chi voleva parlarmi di cose che non fossero riguardanti la serata, perché non era la serata degli egocentrismi.

Devo dire che mi sento una disillusa, ma l'ho sempre detto: se mi chiedessero cosa amo negli altri risponderei alla friedrich, "le mie speranze".

E allora se le mie speranze sono rivolte finalmente nelle giuste direzioni, andiamo avanti per questa strada.

Camaleonticamente, mi sento soddisfatta.

Ain't no turning back, coz I'm walking a line!

(fomento).

Cambio pelle e suono. La gente scrive su internet perché vuole farsi conoscere.

Voglio farmi conoscere anche io, è la conclusione.

Questo significa che non c'è più un dialogo sincero nella realtà? Oh nou!

No secondo me è che non si ascolta più, si legge e basta.

Io non voglio che accada anche a me e quindi combatto contro la sordità!

Sto vivendo in un paradosso, suono con due gruppi completamente opposti tra loro:

uno in cui sono l'unica cromosomata XX, in cui facciamo musica come ci viene, di getto, e ci piace sempre quello che esce; ci sono sicuramente dei fili invisibili che legano i nostri cervelli malati l'uno all'altro, 6 canzoni scritte in un numero di prove pari alle dita di una mano, e ci sentiamo potenti. Ma non abbiamo un nome comune con cui farci riconoscere dalle persone, la cosa da un lato è snervante, dall'altro non posso smettere di ridere se penso a quanti nomi abbiamo tirato fuori: secondo me, per la disperazione, finiremo per chiamarci i Passo Carrabile sul serio.

E suonò un'armonica daltonica nell'aere.

(ah già, c'è da dire che con loro riesco a uscirmene con frasi non sense di un certo livello ritmico).

L'altro. What a-Butyou? Ehi ho trovato il nome per il primo album!..

L'altro in cui non parlo, perché non ci conosciamo, suono così mi conosceranno per quella che sono sul serio, un po' timida sì, ma picchio quando è necessario.

So che suona male, ma io ho un forte legame con le spazzole, le drum brushes.

No, mi spiego meglio: io MI SENTO le spazzole, sento che siamo la stessa cosa:

Ci siamo e non ci facciamo sentire eccessivamente, ma chissà che succederebbe se non ci fossimo.

Ho capito di avere paura del silenzio.

La grande filosofa Rosa (Pink) ha parlato.

Amen.

Allora datemi un sottofondo, dei suoni che ricordano lontanamente pensieri, chissà come.

Psichica del suono la chiamano:

a te questo ricorda qualcosa?

E' perché frequentiamo le stesse persone?

E' che mi sento sola, ecco cos'è.

Mi manca qualcuno, non so chi di preciso.

L'idea di qualcuno che mi conosce sul serio, non solo la facciata.

Non lo sento più tra le persone che frequento, non c'è nessuno che mi capisca al volo, che capisca pure le cose che non dico. Sembra tutto finto, tutto messo lì giusto per apparenza.

Me ne voglio andare, voglio andare via dove farmi conoscere di nuovo.

Io non sono uno, né nessuno, né centomila.

Non voglio più esserlo.

(Non è vero).